程序員笑話集錦
程序員笑話集錦
1. 大家喝的是啤酒，這時你入座了。
你給自己倒了杯可樂，這叫低配置。
你給自已倒了杯啤酒，這叫標準配置。
你給自己倒了杯茶水，這茶的顏色還跟啤酒一樣，這叫木馬。
你給自己倒了杯可樂，還滴了幾滴醋，不僅顏色跟啤酒一樣，而且不冒熱氣還有泡泡，這叫超級木馬。
你的同事給你倒了杯白酒，這叫推薦配置。
菜過三巡，你就不跟他們客氣了。
你向對面的人敬酒，這叫p2p。
你向對面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，這叫tcp。
你向一桌人挨個敬酒，這叫令牌環。
你說只要是兄弟就干了這杯，這叫廣播。
有一個人過來向這桌敬酒，你說不行你先過了我這關，這叫防火墻。
你的小弟們過來敬你酒，這叫一對多。
你是boss，所有人過來敬你酒，這叫服務器。
酒是一樣的，可是喝酒的人是不同的。
你越喝臉越紅，這叫頻繁分配釋放資源。
你越喝臉越白，這叫資源不釋放。
你已經醉了，卻說我還能喝，叫做資源額度不足。
你明明能喝，卻說我已經醉了，叫做資源保留。
喝酒喝到最后的結果都一樣
你突然跑向廁所，這叫捕獲異常。
你在廁所吐了，反而覺得狀態不錯，這叫清空內存。
你在臺面上吐了，覺得很慚愧，這叫程序異常。
你在boss面前吐了，覺得很害怕，這叫系統崩潰。
你吐到了boss身上，只能索性暈倒了，這叫硬件休克。
2. 與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。家人介紹一女孩，昨日與其相親。女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。女孩眉開眼笑，與我談得很投機。聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何？’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網站呢’。”
“呵呵………”我笑。忽然她問：“你有網站嗎？”
3.系統程序員
1、頭皮經常發麻，在看見一個藍色屏幕的時候比較明顯，在屏幕上什幺都看不見的時候尤其明顯；
2、乘電梯的時候總擔心死機，并且在墻上找reset鍵；
3、指甲特別長，因為按F7到F12比較省力；
4、只要手里有東西，就不停地按，以為是Alt-F、S；
5、機箱從來不上蓋子，以便判斷硬盤是否在轉；
6、經常莫名其妙地跟蹤別人，手里不停按F10；
7、所有的接口都插上了硬盤，因此覺得26個字母不夠；
8、一有空就念叨“下輩子不做程序員了”；
9、總是覺得9號以后是a號；
10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；
4:程序員的愿望
有一天一個程序員見到了上帝.上帝: 小伙子,我可以滿足你一個愿望.程序員: 我希望中國國家隊能再次打進世界杯.
上帝: 這個啊!這個不好辦啊,你還說下一個吧!
程序員: 那好!我的下一個愿望是每天都能休息6個小時以上.
上帝: 還是讓中國國家打進世界杯.
5.開發時間
項目經理: 如果我再給你一個人,那可以什么時候可以完工?程序員: 3個月吧!項目經理: 那給兩個呢?程序員: 1個月吧!
項目經理: 那100呢?程序員: 1年吧!
項目經理: 那10000呢?程序員: 那我將永遠無法完成任務.
6愛情觀
愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
7.女人篇
有的女人就是Windows雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會為你的發展帶來莫大的幫助。
8.有一天，一個男人穿越森林的時候，聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看，是一只青蛙。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。”男人一言不發，把青蛙撿起來，放入口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主哦。而且，我會告訴我遇到的每一個人，你是多么聰明和勇敢，你是我的英雄。”男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一星期。”男人又把青蛙拿出來，對著它微微一笑，把它放回口袋。
“如果你親我一下，我會變成一個美麗的公主，然后我愿意成為你的愛人一年，而且你可以對我做任何事。”再一次，男人把青蛙拿出來，對著它微微一笑，又把它放回口袋。
最后，青蛙無力地問：“我開出了這么好的條件，為什么你還不肯吻我？”男人說：“我是一個程序員，我可沒時間和什么公主鬼混。不過，擁有一個會說話的青蛙，倒是蠻酷的。”
9.程序員打油詩
寫字樓里寫字間，寫字間里程序員;
程序人員寫程序，又拿程序換酒錢。
酒醒只在網上坐，酒醉還來網下眠;
酒醉酒醒日復日，網上網下年復年。
但愿老死電腦間，不愿鞠躬老板前;
奔馳寶馬貴者趣，公交自行程序員。
別人笑我忒瘋癲，我笑自己命太賤;
不見滿街漂亮妹，哪個歸得程序員。
10.IBM和波音777
波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”..
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
11.IT業眾生相
第一級：神人，天資過人而又是技術狂熱者同時還擁有過人的商業頭腦，高瞻遠矚，技術過人，大器也。如丁磊，求伯君。
第二級：高人，有天賦，技術過人但沒有過人的商業頭腦，通常此類人不是頂尖黑客就是技術總監之流。
第三級：牛人，技術精湛，熟悉行業知識，敢于創新，有自己的公司和軟件產品。
第四級：工頭，技術精湛，有領導團隊的能力，此類人大公司項目經理居多。
第五級：技術工人，技術精湛，熟悉行業知識但領導能力欠加，此類人大多為系分人員或資深程序員，基本上桀驁不遜，自視清高，不愿于一般技術人員為伍，在論壇上基本以高手面目出現。
第六級：熟練工人，技術有廣度無深度，喜歡鉆研但淺嘗輒止。此類人大多為老程序員，其中一部分喜歡利用工具去查找網上有漏洞的服務器，干點壞事以獲取成績感。如果心情好，在論壇上他們會回答菜鳥的大部分問題。此級別為軟件業苦力的重要組成部分。
第七級：工人，某些技術較熟練但缺乏深度和廣度，此類人大多為程序員級別，經常在論壇上提問偶爾也回答菜鳥的問題。為軟件產業苦力的主要組成部分。
第八級：菜鳥，入門時間不長，在論壇上會反復提問很初級的問題，有一種唐僧的精神。雖然招人煩但基本很可愛。只要認真鉆研，一兩年后就能升級到上一層。
第九級：大忽悠，利用中國教育的弊病，頂著一頂高學歷的帽子，在小公司里混個軟件部經理，設計不行，代碼不行，只會胡亂支配下屬，拍領導馬屁，在領導面前胡吹海侃，把自己打扮成技術高手的模樣。把勾心斗角的辦公室文化引入技術部門，實在齷齪！
第十級：驢或傻X，會寫SELECT語句就說自己精通ORALCE，連寄存器有幾種都不知道就說自己懂匯編，建議全部送到日本當IT產業工人，掙了日本人的錢還嚴重打擊日本的軟件業！
12.程序語言綜述
CLIPPER 程序員不去真的獵捕大象，他們只是購買大象部分的庫然后花幾年的時間試圖綜合它們。
DBASE 程序員只在夜間獵捕大象，因為那時沒人會注意到他們還在使用石弓。
FOXPRO 程序員開始使用更新更好的步槍，這使他們花掉比實際狩獵更多的時間學習新的射擊技術。
C 程序員拒絕直接購買步槍，寧可帶著鋼管和一個移動式機器車間到非洲，意欲從零開始造一枝完美的步槍。
PARADOX 程序員去非洲時帶著好萊塢關于獵捕大象的電影劇本，他們認為照劇本行事就會逮到一頭大象。
ACCESS 程序員在沒有任何獵象經驗的經驗下就出發了，他們穿著華麗的獵裝、帶著全部裝備，用漂亮的望遠鏡找到了大象，然后發覺忘了帶扳機。
RBASE 程序員比大象還要稀少，事實上，如果一頭大象看到了一個RBASE程序員，對他是個幸運日。
VISUAL ACCESS 程序員裝上子彈、舉起步槍、瞄準大象，這使大象感到可笑，究竟誰逃跑。他們無法抓住大象，因為由于他們對多重控制的偏愛，他們的吉普車有太多的方向盤因而無法駕駛。
ADA、APL和FORTRAN 程序員與圣誕老人和仙女一樣是虛構的。
COBOL 程序員對和自己一樣瀕臨滅絕的大象寄予了深切的同情。
13.打賭
飛機上，一位工程師和一位程序員坐在一起。程序員問工程師是否樂意和他一起玩一種有趣的游戲。工程師想睡覺，于是他很有禮貌地拒絕了，轉身要睡覺。程序員堅持要玩并解釋說這是一個非常有趣的游戲："我問你一個問題，如果你不知道答案，我付你5美元。然后你問我一個問題，如果我答不上來，我付你5美元。"然而，工程師又很有禮貌地拒絕了，又要去睡覺。 程序員這時有些著急了，他說："好吧，如果你不知道答案，你付5美元；如果我不知道答案，我付50美元。"果然，這的確起了作用，工程師答應了。程序員就問："從地球到月球有多遠？"工程師一句話也沒有說，給了程序員5美元。 現在輪到工程師了，他問程序員："什么上山時有三條腿，下山卻有四條腿？"程序員很吃驚地看著工程師，拿出他的便攜式電腦，查找里面的資料，過了半個小時，他叫醒工程師并給了工程師50美元。工程師很禮貌地接過錢又要去睡覺。程序員有些惱怒，問："那么答案是什么呢？"工程師什么也沒有說，掏出錢包，拿出5美元給程序員，轉身就去睡覺了。
14. 據說有一位軟件工程師，一位硬件工程師和一位項目經理同坐車參加研討會。不幸在從盤山公路下山時壞在半路上了。于是兩位工程師和一位經理就如何修車的問題展開了討論。
硬件工程師說：“我可以用隨身攜帶的瑞士軍刀把車壞的部分拆下來，找出原因，排除故障。”
項目經理說：“根據經營管理學，應該召開會議，根據問題現狀寫出需求報告，制訂計劃，編寫日程安排，逐步逼近，alpha測試，beta1測試和beta2測試解決問題。”
軟件工程說：“咱們還是應該把車推回山頂再開下來，看看問題是否重復發生。”
15. 一條狗在街上閑逛，看見櫥窗里一張告示：「招聘程序員。會編程，有團隊精神，至少精通兩種語言。均等機會。」
那條狗就進去申請，但是被拒絕了。
「我不能雇一條狗在公司里做事。」經理說。
狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。
經理沒法，嘆了口氣，不屑地問道：「你會編程嗎？」
那條狗默默地走到電腦前，編了個程序，運作準確。
「你有團隊精神嗎？」經理問。
那條狗掉頭看了看門外，一大群野狗在外面虎視耽耽。
「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。
「就算會編程、有團隊精神，但是我需要的雇員至少要能精通兩種語言。」
那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」
16. 一個程序員對自己的未來很迷茫，于是去問上帝。
"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"
上帝說"我的孩子，你去問Lippman，他現在領導的程序員的隊伍可能是地球上最大的"
于是他去問Lippman。
Lippman說"程序員的未來就是駕馭程序員"
這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。
"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"
上帝說"我的孩子，你去問Gates，他現在所擁有的財產可能是地球上最多的"
于是他去問Gates。
Gates說"程序員的未來就是榨取程序員"
這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。
"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"
上帝說"我的孩子，你去問侯捷，他寫的計算機書的讀者可能是地球上最多的"
于是他去問侯捷。
侯捷說"程序員的未來就是誘惑程序員"
這個程序員對這個未來不滿意，于是他又去問上帝。
"萬能的上帝呀，請你告訴我，我的未來會怎樣？"
上帝搖搖頭"唉，我的孩子，你還是別當程序員了"）
17. 面試官：熟悉哪種語言
應聘者：JAVA
面試官：知道什么叫類么
應聘者：我這人實在，工作努力，不知道什么叫累
面試官：知道什么是包?
應聘者：我這人實在 平常不帶包 也不用公司準備了
面試官：知道什么是接口嗎?
應聘者：我這個人工作認真。從來不找借口偷懶
面試官：知道什么是繼承么
應聘者：我是孤兒沒什么可以繼承的
面試官:知道什么叫對象么？
應聘者:知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。
面試官：知道多態么？
應聘者：知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？？
18: 程序員喝酒
我偶爾采用“木馬策略”、“交叉測試”，時間不長就開始“頻繁分配釋放資源”，“cache”也是免不了的了，
不過我從不搞“輪巡”，也不會“捕獲異常”，更不會“程序異常”，因為我有理性
克制的。
19：話劇：程序員過溝
本劇內容純屬虛構，如有雷同……HEHE……俺也沒辦法了。
話說某市街道改建，某某軟件公司門口橫七豎八挖了幾條大溝。一群程序員（SDK程序員趙某，VB程序員錢某，VC程序員孫某，DELPHI程序員李某）下班從公司里出來，看到門前的幾條溝，于是各顯神通……門前第一條溝也就半米來寬，SDK程序員趙某二話沒說，輕輕一躍跳了過去，看到其它人紛紛把隨身攜帶的公文包（類庫）橫在溝上踩著過溝，不屑地說，這么小一條溝，犯得著小題大做用那個嗎？看我多么輕松多么灑脫多么……多么……（眾人皆怒目橫視之……一一影院 51人人看電影網）
接著第二條溝有點寬度。SDK程序員趙某還是還是一馬當先，飛躍而起……不好，還差一點才到……幸好憑著多年的（跳遠？編程？）經驗，單手抓住溝沿，顫巍巍地爬了上來，嘴里還念念有詞“高手就是高手啊，雖然差一點就……不過畢竟……HEHE……跳遠是過溝的基礎嘛，有基礎（SDK）就有一切的說……”（眾人作瞠目結舌狀……）看到別人跳過去了，可自己又跳不了那么遠，只好再想辦法了……VB程序員錢某，DELPHI程序員李某打開手提，連上手機，開始上網找可供過溝的控件……VC程序員孫某卻不慌不忙，打開公文包，把幾塊襯板拆了下來，然后三下五除二拼成一個簡易木橋……“雖然這幾個板子（類）做得不怎么樣，不過先把這個項目應付過去，有時間我自己做一個好了……”于是踩著板子過了溝。
這時錢某和李某也分別找到了合適的東東。錢某找到的是“鋼絲繩.ocx”，安裝簡單，使用方便，拉出一頭，對孫某說“大蝦，順手拉兄弟一把……”，于是把繩子系在溝兩邊的綠化樹木上，踩著鋼絲就過了溝。剛剛站穩就四方作揖，“小生這里有禮了”。這時一戴著黃袖圈的老太太跳了出來，抓住錢某，“破壞綠化樹木，罰款XXXX元，交錢，交錢,交錢!”（老人家作雙槍老太婆怒視偽軍狀
……錢某被逼無奈，只好邊掏錢，邊對著后臺叫道“導演，我這可是因公犧牲，不給個烈士稱號也得報銷”，后臺一個臭雞蛋飛出，“叫什么叫，我這個月的糧餉還不知哪里去領呢，都什么時代了，你不下崗都不錯了……”）
李某看著剛剛好不容易從臺灣拖回來的“鋁條.ZIP”
20.神燈新篇
一個程序員在海灘上發現了一盞神燈。他在燈上擦了幾下，一個妖怪就從燈里跳出來說：“我是世界上法術最強的妖怪。我可以實現你的任何夢想，但現在，我只能滿足你一個愿望。”程序員攤開了一幅中東地圖說：“我想讓中東得到永久的和平。”妖怪答道：“哦，我沒辦法。自打創世紀以來，那里的戰火就沒有停息過。這世上幾乎沒有我辦不到的事，但這件事除外。”程序員于是說：“好吧，我是一個程序員，為許多用戶編寫過程序。你能讓他們把需求表述得更清楚些，并且讓我們的軟件項目有那么一兩次按進度按成本完成嗎？”妖怪說：“唔，我們還是來看中東地圖吧。”
21.某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。花重金購買了上等的文房四寶。一日突生雅興，一番磨墨擬紙，并點上了上好的檀香，頗有王羲之風 范，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world.
